Tus ojos me guían al mar de la locura, ¡y me encanta encallar!

 Mañana tengo prueba de química y no sé una mierda, lalalalala. Es todo. ¿Qué, esperabas más? Tengo que estudiar, lo siento. Sólo tengo tiempo para ella y para ella. Ah si, también debería estudiar. ¡Sal de mi cabeza! (¡azúcar de mis pies!).

 Me chupa un huevo química. Me gusta ir al colegio por Queameilea. Lo demás es un cabaret.

 Creo que estoy alegre. Me gusta estar alegre. ¡Ojala todos se quiebren algo! Qué horror Malidad, así no se habla. Pero qué gay.

 Me voy al baño a procrear submarinos nucleares. Vuelvo mañana, o mañana pasado, o mañana pasado pasado... O algún día de estos. Vuelvo cuando nadie me vea, ni siquiera yo. Ni siquiera ella (nunca me ve lo mismo). Lalalalala.

 Los amo a todos, estoy algo eufórico. Perdón, perdón. No me peguen. Dadada-dadada-da-da-da-dahhh.

 Como me gusta vivir. ¡Picos que vienen! ¡Picos que me tiran!



ES INMINENTE.
(Tu cara de sapo)

Al final, fue oprobio sin fin

 Hoy morí. No tenía planes de hacerlo, tampoco lo vi venir, y es por eso ¿no? No puedo decidir cuando morir, no tengo el control para tal decisión. Simplemente pasa como el aire a los pulmones, así de simple. Fue un error mío, algo que venía arrastrando hace tiempo ya. Toda esa maraña de maquinaciones desembocó esta tarde. Esa seguidilla de sorpresas y misterio; de trampas y niebla.

 Pensar que ingenuamente creí que nunca volvería a morir. No como antes, no quiero volver a vivir esta mierda de nuevo. Te lo pedí incluso, pero vos hiciste caso omiso. Seguís jugando a ese juego macabro y morboso, de disfrute incierto, de reglas que no existen. No sé cuando vas a terminar con todo esto, sólo sufro y muero a cada rato. Una parte de mí lo sigue deseando, la parte más masoquista de mí por supuesto. Otro sentido no le veo sino es placer por morir. ¿Esperanza? Palabra rara, eso no existe en mí. Lo compruebo cada día que va pasando, cada vez que cambio palabras por sonrisas.

 Volver a morir, volver a ese pico montañoso de nuevo sin tener siquiera que escalar. Recordar la crisis económica del '30, pero olvidándonos de todo lo demás salvo el sentimiento global que se vivió. Pienso en muñecas, pero me doy cuenta que no me gusta jugar con muñecas. Pienso en afeitarme, pero ya lo hice esta mañana. Pienso en cartuchos, pero no tengo en donde ponerlos. Pienso en blanco, y me doy cuenta que duele. Pienso en fuego, y me doy cuenta que es indoloro y rápido. ¿Qué raro no? No tiene sentido, ¿verdad? Aun así es lo único en lo que puedo pensar cada vez que me veo lejos de vos. Cada vez que me sumo en el pozo más profundo y oscuro que pueda haber.

 Sos demasiado alegre para mí, demasiado feliz, rápida, interesante, importante... Pero no importante para mí, sino importante como persona. Sos lo más grande que pude conocer. Yo soy el desgraciado, el eterno rechori de un alma en pena. Ni siquiera sé que mierda es un rechori, lo puse porque supuse que sonaba bien en mi cabeza. Por lo visto sigue siendo la misma mierda sin sentido que la última vez. Un manifiesto en contra de la felicidad de la población mundial.

 Tantas veces morí que empieza a gustarme. Y no sólo me gusta el hecho de morir, sino de que nadie se entere. Nadie debe saberlo, nadie puede ayudarme realmente. Ni siquiera vos, el forzamiento no me sirve, y de otra forma no te veo por estos lares.

 No quiero, me lo prohíbo. No sé porque, me moriré sin haberte imaginado. Espero verte de nuevo. Mañana quizás. Morir de nuevo ya se me hizo costumbre sana y natural.

 Mejor te olvido, no te busco, y no te pienso. ¿Todos felices? Ahora si me disculpas, debo seguir muriendo un rato más. Nos vemos del otro lado.

Nor

 
 Como era de esperarse, no han pasado 24 horas desde el manifiesto de odio hacia mi amigo a quien llamaremos... Eterdeo, y ya me arrepiento de decir muchas cosas. No fue mentira lo que escribí, es lo que de verdad pienso de él. Es sólo que no me gustó la forma en que lo dije, la forma en que retraté la situación. Es por eso mismo que al principio de dicho escrito, especifique el no escribir cuando las pasiones del alma humana se hicieran con el control de la razón. Por supuesto que Malidad puede contradecirse cuando quiera, pero no es recomendable para nadie. Sino, miren el Romanticismo. Es un bodrio, y es por culpa del predominio de los sentimientos por sobre la razón. Animales, eso es lo que son.

 No pienso borrar la entrada anterior, eso sería autocensurarme. Además, anoche (o esta mañana) me sentí aliviado, tranquilo y mucho mejor al plasmar todo ese odio atorado en la garganta y en la mirada. Como si me sacara un peso de encima, y se lo dejara a este pobre blog. Debería empezar a poner en marcha este método de descargo literario cada vez que sienta que la cabeza va a implosionarme. Por lo visto funciona, y funcionará al menos en los meses por venir.

 Quiero disculparme con Eterdeo, por más idiota que él me parezca. Es lo más cercano a un amigo que tengo (sigo con la idea de que amigos de verdad no se tratan para la mierda frecuentemente), perderlo sería perder uno de mis mayores logros. Quedaría tan sólo, tan inestable. Él actúa de barrera limitadora, controladora. Él siempre está ahí para ponerme los puntos sobre la "i". Para hacerme entrar en razón, para enseñarme cosas que nunca llegué a comprender del todo. Me he comportado como un completo tarado, y quiero cambiar eso. Lo intento, y cuando creo haberlo conseguido, vienen las recaídas: más violentas y depresivas que nunca.
 

 Espero no volver a escribir cosas como está por algún largo tiempo, si es posible. De ahora en más, solo serán juegos de azar y mujerzuelas.

PD: al parecer hay alguien de Alemania que entra a este blog. No sé si será mi propia dirección IP que le gusta viajar al país germánico cuando está aburrida, o si de verdad hay alguien del otro lado leyendo todo esto.

El Romanticismo es una mierda

  Nunca, pero nunca te pongas a escribir algo si tu estado emocional está afectado de forma importante. No harías más que desvariar y hablar estupideces sin sentido. En especial si estás enojado. Puede ser por algo o por alguien. En mi particular caso es por alguien, un amigo, o al menos eso aparenta ser. La verdad es que últimamente me están cayendo para el culo todas sus opiniones; su personalidad. Ya no es la misma persona, o yo cambié. De cualquier forma, de lo que si estoy seguro, es que me parece un pelotudo de mierda.

 Las discusiones (y hablo de esas fuertes, donde se putea a la gente de pies a cabeza, no esas mariconadas de tonos altos y miradas reacias) son cada vez mas frecuentes y por temas de lo mas comunes.

 Ya no se puede hablar de política porque se ha mostrado como una persona que se deja enganchar cualquier verdura, que no tiene una mínima idea de lo que asuntos políticos se refiere. Es de esas personas que hablan de todo, aun cuando no puede decirse que sepa como limpiarse el culo con dichos temas. Simplemente porque no puede. Es un idiota. Lo odio con cada fibra de mi ser.

 Tampoco hablemos de temas de interés social. El señor es tan políticamente correcto que podría construir edificios de cientos de pisos con las estupideces que proclama como válidas. Siempre corroboradas con la autoridad mas cercana. Es de esas personas que se dejan guiar ciegamente por lo que dice el profesor: "I am looking for the face I had, before the world was made" (estoy buscando el rostro que tenía, antes de que el mundo fuera hecho). "¡Pero NO! ¡Si la profesora dice que la traducción es: "Estoy mirando la cara que tenía antes que el mundo existiera" es porque debe ser la verdad! Es la profesora de lengua castellana, de seguro que se defiende re bien en lenguas extranjeras. Así que pasémonos por el orto lo que me dijo Malidad, el es un igual a mi, puede tener razón o no, pero la última palabra la tiene la profe". Felicidades, imbécil, la alarma de pensamiento crítico independiente estaría orgullosa de vos, al no haber tenido la necesidad de sonar nunca, pedazo de mierda.

 No nos olvidemos, por favor, de temas musicales. Se la pasa chupándole la pija a John Lennon. Es un Dios para él, prácticamente. No digas nada de Lennon porque le agarra un ataque de concha terrible. El papo asume el lugar de la boca, sustituyendo el habla, por nada mas ni nada menos que chorros menstruales de quejas, improperios, sinsentidos y materia fecal. En serio, se la pasa cantando canciones que no entiende muy bien su significado (sus investigaciones siempre son, Google y Wikipedia. Todo un erudito musical en potencia), poniéndolas desde su celular para que el prójimo deba aguantar al escuchar lo que quizás no quiere. Pero no saquen conclusiones precipitadas, a mi me encantan los Beatles. Lo que no me atrae tanto, es la existencia de personas fanáticas como este individuo. Y lo que es peor, devoción hacia un solo miembro de la banda, defenestrando a los demás como simple relleno.

 Hace no mas de media hora, estaba yo conectado en Facebook (si, ese vil cerro de mierda del que Dross supo referirse una vez de esa misma forma, y ahora forma parte. No sería la primera vez que violara sus principios contradiciendo sus propios dichos) y veo la foto de un chico, la cual contenía el comentario de cierta mujer que me vuelve loco. La historia es muy larga, compleja y significativa para mí como para ponerme a contarla en segundo plano. Por lo que solo me limitaré a decir que al leer su comentario, morí. Morí como tantas veces hago. Lo peor de morir, es morir cuando estoy volando bien alto. La muerte se vuelve mas muerte, y las risas se vuelven cuchillas listas para cortar venas. Ya venía entonces, muy decaído. Muy decepcionado. Abatido; no tenía humor para pelotudeces. ¡¿Para qué rogar que no pasara nada más a mayores y quedara como un incidente aislado?! Mi "amigo" me pasa un link a Youtube. El cual contiene un cover de Oasis de la canción "I am the Walrus". Entre tantas barbaridades que se dicen a continuación, destacan las de:

* Lennon dice I am he , as you ar he , as you ar me♫

   Este pelotudo dice

   aia he a yua he a yu ami♫                                               

-Habló el bilingüe. Cada vez que cantás en inglés me tengo que tapar los oídos para que no me sangren, ¿y aun así críticas el canto de Liam?-   

* Lo canta muy rapido (obviamente)                 

 -¿Obviamente que pelotudo?-

* como un foking yenki

-Un "yenki", muy bien. ¡¿PERO QUE PINCHILA SABRÁS DE ACENTOS, ESTÚPIDO?! ¡OASIS EN UNA BANDA BRITÁNICA, ME VENÍS CON QUE LIAM CANTA CON ACENTO "YENKI"!-

 Me molesta no solo por el compendio de estupidez que azota la vida de este pobre muchacho, sino porque sé muy bien que esto lo hace adrede, de forma calumniosa. El pobre se cree un Troll de la vieja escuela, cuando los únicos Trolls que ha llegado a conocer han sido los mostrados en esa página de mierda de CuantoCabrón (página que yo le mostré cuando no la conocía ni el loro, página que YO solía visitar a menudo cuando los memes eran conocidos por unos pocos, página que yo visitaba cuando era mas idiota que ahora, página de la cual me avergüenzo de haber seguido en su tiempo) que visitas todo el tiempo en busca de viñetas pedorras, sin gracia y rebuscadas.

 Y está también el uso de caretos, su punto de vista ingenuo y color de rosas de la vida. Su manera tan estúpida, infantil y poco seria de encarar discusiones (esto lo hace cuando no tiene fundamentos para hablar, el tipo se pone serio sólo cuando "cree" tenerlos; no los tiene por supuesto). Todo en su persona me enferma, me cae tan mal y tan bien, porque sigue siendo un amigo... Pero hay veces que quiero pegarle 3 tiros en la pierna, ponerle una manzana en la boca, y tirarlo por un barranco con dirección a una autopista bien circulada a gran velocidad.

 Esto no es amistad, no puede caerme tan mal el que yo he considerado mas de una vez mi mejor amigo. Me he dado cuenta estos últimos días, de que yo en realidad no poseo amigos. No puedo tenerlos, todos me caen mal. Incluso la mujer por la que siento cosas, no es que la odie, pero ella es la antítesis de mi yo existencial. Estar cerca de ella, no haría mas que marchitarla, apagando toda esa felicidad, buena vibra y empatía que emana a su paso.

 Ya no sé como encarar otro lunes, no soporto la falsedad, mucho menos en mi persona. ¿Con qué cara veré a mi amigo, que tanto he puteado, que tanto odié (odio, tiende a ser lo mismo) la próxima vez que lo salude? ¿Como voy a encarar a tal chica si no es con una sonrisa, derribando al mismo tiempo todo este edificio de quejas y verdades que yo mismo he manifestado en estas letras? No puedo sonreírle a la gente con tanto odio guardado. Yo odio a todo el mundo, algún que otro par se salva, pero en general, la humanidad como conjunto me cae para el culo. Por eso supongo que no  me atraen las multitudes, las llamadas "salidas nocturnas". Prefiero conocer personas de una a una. Pero todo es en vano, soy una mierda. No puedo rodearme de buenas personas como Queameilea sin sentir un desprecio natural hacia mi mismo. No puedo ser tan careta y fingir que todo está bien.

 Necesito ir al psicólogo urgente. Antes de que pierda la cabeza y otras cosas...